Ribizli

Mindig is kedveltem a macskákat (erről már írtam is). Szépek és önállóak, nem dúlják fel a kertet. Persze erről is határozott elképzelésem volt: nekem szép piros kiscica kell, semmi más! Egyik szomszédomnak volt is fehér-vörös és fekete-fehér-vörös fiú-lány. Szóltam, hogy ha lesz szaporulat, adoptálnám az egyiket, de csak akkor ha szép. Csúnya nem kell.

Pár nap múlva el is ütötte egy autó az anyamacskát.

Nem baj, várok, majd lesz máshonnan. A kolleganőim rajta voltak a témán, mindenki nyitott szemmel járt a lakóhelyén, hátha tudnak hozni nekem egy piros cicát. De sehol semmi. Kezdtem alább adni. Jó, nem baj ha nem piros, lehet bármilyen, hiszen minden macska szép, mint tudjuk. A baráti körből jelentették, hogy valakinek van egy felesleges, másnap mehetünk is érte. Hurrá, nagyon örültem. Egészen másnapig, amikor szóltak, hogy mégsem tudnak megválni tőle, annyira megszerették.

Vaze ! Nem baj, várok, majd lesz máshonnan. És telt-múlt az idő, elkezdtem azon gondolkodni, hátha a sors akarja így, hogy nekem ne legyen macskám. Jól van, elengedem a dolgot, legyen úgy ahogy lennie kell. S láss csodát, a barátnőm szomszédjának a kertjébe behajítottak egy kicsi szép aranyos narancssárga kis dögöt ! Azóta ő a Ribizli.

Tandemugrottam juhéj !!!

Rég vágytam rá, s a múlt héten végre lehetőségem nyílt. A repülést mindig szerettem, legyen akár utasszállító, kisrepülő vagy sárkány. (Nem, a tudatmódosító szerekre sosem voltam kíváncsi !)

A hevederzet rámcsatolása és a 3 mondatos instrukció után bemásztunk a Cessnába, néztem a panorámát, egyáltalán nem izgultam. Amikor elértük a háromezer méteres magasságot, a fotós kísérő kinyitotta az ajtót és kilépett rajta. Jó hangosan befújt a 10 fok, odamásztunk az ajtóhoz, kitettem a lábam a lépcsőre, nem sok gondolkodnivaló időm maradt, na meg a döntés sem az én kezemben volt, le sem néztem, már ugrottunk is. Az első zuhanó másodpercben az agyam egyből riasztott, hogy hé, ez nem normális helyzet !!! Milyen érzés volt? Kiszolgáltatott. Meg akartam kapaszkodni, persze tudtam, hogy nem lehet, s a fizika törvényei működtek a testemben is, gondolom fejembe szált a vér vagy valami ilyesmi. Hálás vagyok a tandempilótának, amiért nem fordultunk át mielőtt kinyílt a stabilizálóernyő. Akkor behelyezkedtünk a hasonzuhanós pózba, s még az is eszembe jutott, hogy már kitehetem a kezem oldalra. A 200 km/órás zuhanás közben a kamerás ejtőernyős beúszott velünk szembe és kb fél méterről vidáman rámöltötte a nyelvét. Arra gondoltam, hááát sokféle élethelyzetben voltam már, de ez aztán semmihez sem hasonlít. Cúg volt, zuhantunk, termelődött az adrenalin. Kb 30-45 másodpercig tartott, bár akkor fél órának tűnt. Ezt nem panaszképp mondom, csak jelzem, hogy teljesen elvesztettem a realitásérzékemet. Még jó, hogy hoztam magammal egy gyakorlott ejtőernyőst :-))

Az ernyő kinyílása nagy erővel és jócskán felrántott, a gyomrom kis késéssel jött utánam. Hirtelen csend lett, a levegő is melegebb volt már, elöntött a nyugalom érzése, a tandempilóta megdicsért, néztem a tájat, lebegtünk.

Megcsináltam !!!!

Nagyon köszönöm a Tériszony Ejtőernyős Iskola Tandemcsapatának az élményt, a kedvességüket és a vidámságukat.

Negatív programozás

Kismamák, nagymamák, magas- és alacsony vérnyomásúak, magas- és alacsony termetűek figyelem ! Kettős fronthatás várható, melytől körömfájás, megnövekedett reakcióidő, hajszőkülés és fokozott lábizzadás következhet be. A mentőcsapatok készenlétben állnak ! A pollenkoncentráció magas, mindenki allergiás lesz a parlagfűre és a műfűre, de a főnökére leginkább. A Levegő Munkacsoport méréseket végzett egy pohár vízben, és megállapította, hogy rákkeltő, ezért WC-lehúzásra csak ásványvizet használjuk, nehogy felkeljenek a kis rákok. Viszont inni ne igyunk műanyag palackos ásványvizet, mert az is rákkeltő. Egyébként is már hazánk felé tart a madárdisznó influenza és a H1N1B52, melybe már többen behaltak, mint akik nem. De ők meg spanyol uborkát ettek. Metróval és lifttel ne utazzunk külföldre, mert a bezártságérzet agressziót vált ki, és az árt a szépségnek. Az eső savas, az ózon lukas, a szél szmogos, a hó nedves, ezért tartózkodjunk mindenféle időjárástól. A dohányzás pedig 90 éves korra impotenciát okoz. Kísérletek megállapították, hogy a sok mobiltelefonálástól hal-ló nőhet a fülünk helyén, ez egy pikkelyes négylábú élősködő, aki a legváratlanabb helyzetekben felnyerít. A mozgásszegény életmód is halálos - mint minden más -, ezért az irodákat ezentúl nem fűtik, ezzel is mozgásra ösztönözve az ott dolgozókat. Javasolt még a széles gesztikulálás. Nostradamus megjósolta, hogy 2015-ben háború lesz, viszont a maja naptár szerint ezt megelőzi a világvége.